Szily László
Beírás
Iskolai túlélőkalauz apáknak

Szily László ma már klasszikusnak mondható apakalauza, a Kitolás 1–2. után újabb kötetet írt a gyereknevelés kínjairól és örömeiről. A Beírás eddigi életük legnagyobb kalandjára, a beiskolázásra és az iskolás évekre készíti fel az apákat. A szerző jellegzetes humorú rajzaival illusztrált szöveg végigveszi a legjellemzőbb iskolai élethelyzeteket, amelyekbe egy apa kerülhet. Válogatott idióták és szociopaták tanácskozása a szülői értekezleten, osztálykirándulás vadidegen alkoholistákkal, gyerekbulik, kínos fogadóórák és a közös tanulás megszégyenítő alkalmai.

Kötelező olvasmány minden érintett apának és anyának, továbbá mindazoknak, akik túl vannak ezeken a keserveken, és azoknak is, akik érveket gyűjtenek a gyerekvállalás ellen – vagyis jóformán mindenkinek.

A Kitolás 1-2. kultkönyv újra kapható, most egy kötetben, felfrissített tartalommal! A könyv már elérhető itt.

Szily László

Szily László újságíró, író, blogger. Pályáját 1992-ben, a Financial Times pesti tudósítójának titkáraként kezdte, míg első cikkeit a Magyar Narancs horgász mellékletébe írta. 1994-től évekig gazdasági újságíróként dolgozott a Népszava, a Magyar Hírlap és a Világgazdaság lapoknál. 2000-től az Index.hu gazdasági majd kulturális rovatvezetője, később „blogminisztere”, 2013-tól a Cinknek lett az alapító újságírója. A Cink 2015-ös megszűnése óta a 444 munkatársa.

Első kötete, melyben szürreális horgászélményeiről számol be, Etetés címmel jelent meg, kétgyerekes apukaként átélt tapasztalatait pedig Kitolás 1-2. címmel osztotta meg sorstársaival. A humoros, kétkötetes túlélőkalauz kultikussá vált, folytatása, a Beírás az iskolakezdés kalandjaira készíti fel a – még mindig – mit sem sejtő apákat.

Vicces az iskola?!

Az iskola, tök komolyan mondom, a maga módján igazán vicces hely, főleg így másodjára, felnőttként.

Az időfaktor

Az üres és tartalmatlan „semmire sincs időm” frázis életedben először valós tartalommal fog megtelni. Előtte ezt képtelenség elképzelni, de a „nem lesz semmire sem idejé”-t úgy értsd, hogy a szokásos közös, negyedórás kutyasétáltatás is csak nagyon ritkán fog összejönni. Lenézően röhögtél azokon a nyomorult, szánnivaló prolikon, akik jól láthatóan közös családi programnak tekintik a teszkózást? Hát nemsokára sírva kérsz tőlük magadban bocsánatot.

Részletek a könyvből
Tényleg jó fej vagy?

Pizsamaparti, ottalvós buli: bárhogy nevezzék is, fizikailag ez lesz az egyik legkeményebb próbatétel eddigi apai karrieredben. A naiv apa először abszurd módon még örülni is szokott, amikor a gyereke felveti, hogy szervezhetne-e ottalvós bulit. Hiszen ez ugye azt jelenti, hogy milyen jó barátai vannak, meg hogy milyen nagy lány/fiú lett, blablabla. Az ottalvós buli egyetlen lényege természetesen az, hogy hülye, aki elalszik, de hülyék nincsenek, mert aki mégis kezdene elhülyülni, azt erőszakkal felébresztik a többiek. Jóval többen alszanak bármilyen, tetszés szerinti, felnőttek által napközben tartott eseményen, mint egy ottalvós buliban. Csak azért nem ottébrenlevős bulinak hívják, mert az bénán hangozna. Egyetlenegy dologban viszont tényleg hasznos a pizsamaparti. Ha esetleg olyan tévképzeteid lennének, hogy te egy szuper jó fej, kenyérre kenhető, csak filmsorozatokban látható haver-apa vagy, nincs hatásosabb kijózanító, mint arra ébredni, hogy a nappaliban állva egy kiképző őrmester fojtottan agresszív hangján éppen azt sziszeged: „azonnal menjetek vissza a szobába, és ha még egy ajtócsapkodást vagy röhögést hallok, nektek annyi.”

A leckeírás morális csapdája

A leckeírás klasszikus morális csapdába csalja szegény apát. A jobbik feled tudja, hogy ha egyszerűen lediktálod a megoldást, azzal rosszat teszel a gyereknek, mert tudatlan marad. A lustább feled erre azt mondja, hogy mindennek van ára, és ha az emberhez méltó életé az, hogy Kocsárd annyit se tudjon Magyarország felszíni vizeiről, mint a Marséiról, akkor legyen ez. Mire a jobbik feled rémülten látja be, hogy a világra vonatkozó ismeretek teljes hiányánál talán még rosszabbat tesz, ha a gyerek minden otthoni idejét leckeírással tölti. És amikor a két feled végre egymás tenyerébe csapna, hogy okés, bassza kutya, mondjuk el neki a megoldást, egyszeriben rájössz, hogy halvány fogalmad sincs arról, hogy ha 3 államtitkár 8,5 óra alatt 27 tojást rak, akkor kettőnek mennyi idő alatt jön össze egy tucat.

A boldog fogadóóra Három Törvénye

A fogadóóra nélkülözi a szülői értekezlet minden előnyét. Nincsenek jelen más, nálad is hülyébb szülők, akiken röhöghetnél, és ilyen körülmények között az is furcsán venné ki magát, ha elkezdenél lovagi páncélba öltözött, szivarozó polipokat rajzolgatni. Én azért megpróbáltam! És tuti senki sem fogni nevetni a szellemes benyögéseiden. Ha megkísérelsz ilyesmit, a beszélgetőpartnered olyan felháborodott tekintettel fog bámulni, mint egy délutáni álmából felriasztott fülesbagoly.

A boldog fogadóóra Három Törvénye:
1. Sose viccelj!
2. Legfeljebb akkor, ha a tanár már előbb viccelt.
3. Ne mondj ellent, bólogass mindenre, egyszer csak vége lesz!

Ha ezeket betartod, te is boldog leszel, mert végzel 10 perc alatt, meg a gyerek is, mert nem heccelted föl a tanárát, hogy utána helyetted őt szívassa. Most, ahogy nézem, lényegében ugyanez a Három Törvény vonatkozott annak idején azokra a ritka alkalmakra, amikor a Magyar Néphadsereg valamelyik politikai tisztje magához rendelte az embert.

A Tökéletes Ergonomikus Iskolatáska

Az ember ezen a nyúlfarknyi nulladik nyáron furcsa átalakuláson megy át: hiába voltál harcedzett óvodai veterán, mintha mindent elfelejtettél volna, amit megtanultál. Abból az érzésre 5 és fél perces nyárból hármat tutira különféle boltok iskolatáska-részlegeiben fogsz például eltölteni, olyan példányokat gusztálva, amik árcédulája láttán maga az öreg Louis Vuitton is elismerően csettintene. Igen, te, aki annak idején olyan hamar felfogtad, hogy a formatervezett, háromkerekű, alientojás alakú, multifunkciós, edzőgépnek, gyerekszállítónak, autósülésnek és karalábéhámozónak is használható gyerekkocsi a XXI. század legnagyobb átverése, igen, te, aki úgy láttál át a kedvenc edzőcipődet 22-es méretben, de ugyanúgy húszezerért kínáló bébidivatbolton, mint annak idején a fiú- és a lányvécét elválasztó falba fúrt lyukon, te is ugyanúgy be fogsz hülyülni, és bejársz negyven méregdrága boltot a Tökéletes Ergonomikus Iskolatáskát keresve. Pedig a lelked mélyén már akkor is pontosan fogod tudni, hogy Tökéletes Ergonomikus Iskolatáska nem létezik, azon egyszerű oknál fogva, hogy Magyarországon olyan nagy súlyt kell cipelniük az iskolásoknak, amit 39 900, sőt 3 339 990 000 HUF + áfáért sem lehet ergonomikusan elhelyezni egy húszkilós kislány vagy kisfiú vállán anélkül, hogy ne tántorogjon tőle. Ez az a fajta felismerés, amire az embernek magától kell eljutnia, de már most merek fogadni veled egy háromemeletes, kétcipzáros, beépített ceruzahegyezővel, iránytűvel, GPS-szel és légnyomásmérővel felszerelt tolltartóba, hogy a következő nyáron valamelyik hipermarket iskolaszervásárán fogunk találkozni, a háromezer forintos polc előtt.

Apateszt

Ha kétségbe vagy esve, töltsd ki a tesztünket, és válaszolj minden kérdésre. A segítség csak ezután jön.

1. 20:40 van, öt perc múlva kezdődik a BL-elődöntő. Elbődülsz a gyerekszoba irányába: „Borisz, megmostad a fogadat?” Borisz visszakiabál: „Persze, papa, már rég!” Mire te

2. „Kedves szülők, nincs véletlenül villanyszerelő Önök között? Állandóan lecsap a nagyelőadó biztosítéka, ahol az igazgató asszony mindjárt megtartaná az tájékoztatót a beiratkozásról" – lép be egy tanárnő a Serke Utcai Általános tornatermébe, és kérdő tekintettel pont feléd fordul. Mire te

3. Elképzelhetetlenül hosszú idő után végre összejött egy hosszú hétvége a csajoddal, kettesben, gyerekek nélkül. Mikor dugtok?

4. „Kérsz egészmogyorós Milkát?” – kiáltasz be Veselke szobájába. Semmi válasz. Elégedetten sóhajtasz, hiszen ebből már tudod

5. Végre mindenki ágyban, még sör is van otthon, lerogysz a tévé elé és rákapcsolsz a BL-meccsre,

6. „Önök körzetesek?” – kérdezi az iskolatitkár.

7. „Igen, papa”, válaszolja Hetény, „ott volt a Zabi is, meg a Pupu és a Csuki. Megcsináltuk az angolleckét aztán írtunk egy verset közösen, a végén meg kimentünk focizni.” Mit reagálsz?

Eredményed:

Újra itt a Kitolás 1-2.!

Szily László első, kétkötetes sztorija a babavárástól az első hónapokig tartó időszakról szól Szily jellegzetes humorával és az iróniával. A népszerű újságíró kultikus műve fiatal apáknak kötelező!

A Bookline Könyvek gondozásában a könyv frissített tartalommal jelent meg.

A Kitolás már kapható!

Érdekel